muack zzz

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我只是个平凡的女生，需要幸福

♥ ゜ ゜ 2011 年 5 月 28 日 ゜ ゜ ♥

奇迹哦
爱情终于都过3个月了
以前谈恋爱都不超过3个月
所以大家都认为我很花心><
不过我也不否认
我也想专一啊
可是就是伤得太深了
2年前
一次的恋爱
让我从天堂一夜之间掉入地狱
我的心是多么的难过
难受，痛苦
我真的快熬不住了
我甚至有想死的念头
可是就算日子多么艰难
我还是熬过了
时间帮我淡忘这一切了
在那2年里
分分合合
分了又合
要熬过3个月根本就不能
不到3个月分一次
我很累
我的心更累
还是一颗永远都好不回的心
伤痕累累.....
都是因为他
是我爱错认了
是我看错人了
是我信错人了


想回以前
现在我觉得丽琪说的话是没错的
你是花心的
ijok里最花心是你
以前我从来就不知道你是什么样的人
我还以为你是好人
是个对感情很专一的人
我不顾别人的眼光跟你在一起
甚至跟家人翻脸
可是换来的
却是一句分手
一句分手
你就跟我划清界限
当时我觉得自己真的很笨
好傻，好天真
我还一直挽回
可是事实还是改变不了


去年我也忘了是几月
我们又分了
我也不去挽回了
我放你走
我也恢复单身了
直到去年12月
我交了一个男朋友
今天2月我跟m在一起了
你才来后悔


在大家眼中我们看起来蛮配的
可是就算再配常常吵架
常常分手
再配都是假的
感觉慢慢淡了
也渐渐忘了
手机也没专属于你的特别名字了
照片相集里也没你的照片了


我喜欢时间
时间可以让我忘掉难忘的过去


我只是个平凡的女生
我只要一个安稳的爱情
我并不是大家所说的那么花心
不是我花心
而是我还没找到一颗心心相印的真心
等我找到一个真正可靠的心
我就会定下心了


我就算要嫁
我也要嫁给一个能让我幸福的男人
能吃我醋
不让我吃醋的男人
我比较特别
我喜欢看自己的男朋友吃醋
看他吃醋的样子实在是太可爱了^^
muac k z z z z ~~

我的心你伤不起。。

♥ ゜ ゜ 2011 年 5 月 27 日 ゜ ゜ ♥


以我了解
每个男人都喜欢leng luii
leng luii 总是占了优势了
我知道我不是什么leng luii
所以才被你玩了一次又一次
不要每天说那么些屁话
不要说你不喜欢leng luii
每个男人都喜欢
我就不信
如果有个leng luii 自动送上门
你会不接受！
我也不想说那么多
像你那种那么肮脏的男人
想到都觉得恶心
我知道我的决定是对的
我没后悔过
虽然以前觉得后悔
但现在我觉得我的决定是没错的


你的醋
我不会吃
你的fb
我不会去看了
我知道如果跟你在一起
我的心一定会碎得想沙一样
要捡起来
都需要很长的时间
以前碎成这样
我都挨过了
我都熬过了
可是需要很长的时间
伤得最深一定是我
我的心你伤不起。。。

笨猪．．．

要怪就怪我自己＞＞笨

伤害了

你以为一句对不起
就可以换来 没关系

我爱你
所以没办法
我必须包容你
原谅你

我忍我忍
我让我让

我的缺点就是缺点
你的缺点就不是缺点?

我包容你
那谁来包容我?

你说爱我为何一直伤害我
也许你习惯了

但是抱歉
我心里的疤痕好多好多

可以停止伤害么
伤害了就是伤害了

就像疤痕一样
永远都会刻在心中
没有办法消失

对不起 我累了 ..


＜　半年前　＞

你说过你不会再伤害我
天真，笨蛋的我才会信
信这些只有笨蛋才会信的话
我不选择和你在一起
是因为害怕又再一次的分开
我已经承受不料你再次说分开
我知道如果以前我再和你在回一起
不到3个月我们的结果还是分开
我知道你的个性
你是不会让女生管着你
而我却是一个喜欢管着自己男友的人
所以我就算我有多爱
我也会假装不爱
所以我宁愿你弄到让我恨你
让我讨厌你
因为我要的只是一个安稳的爱情
我不要分分合合
我不要　～！！！


你喜欢自由是吗？
我已经让你自由了
你可以享受自己的单身生活
何必又来被我绑着
被我烦着
被我管这个管那个
你说忍得住
可是迟早有一天你也会忍不住
你要的自由，我给你了
我的痛，我也自己挨过了


我不是铁做的
我也会受伤的
难道只有你自己一个人会觉得辛苦吗
只会说到自己以前有多么难受
多么难过！
只会说我没想到你
我也会辛苦的
我也是常常迁就你
你的委屈，就叫做委屈
那我的委屈算什么！
说到有多爱我
你爱我？
你会这样伤害我吗
当初你的错
现在不要说到是我的错这样！


我真的很累了．．．．
我不会去气你．．．．
要怪就怪我自己．．．．
笨得像猪这样～！

今天...我想你了

你可以这样对我吗

♥ ゜ ゜ 2011 年 5 月 25 日 ゜ ゜ ♥


我可以在很痛的时候说没关系
我可以在难过的时候说无所谓
我可以在寂寞的时候哈哈大笑
我可以在绝望的时候说世界依然美好

我只是希望在我开始抱怨上天吝啬的时候
有个人可以对我说
别太在意
我心疼你 ......


↓ ↓ 我多么希望你可以这样对我说 ↓ ↓


你穿高跟穿累了
我会背你走

你鞋带松了
我来绑你

不想吃饭了
我来喂

你想结婚
我来娶

你想睡觉
我来抱

你生气
我来哄你

想白头到老
我陪你

你变黄脸婆
我要你

你想我爱你
可以只要我们不嫌弃对方......
每个付出一点点
只要每天都活在对方的心里
那么我们就不会分开了 ♥

我对你好，你不领情，等到我对你不好时，你别怪我

♥ ゜ ゜ 2011 年 5 月 17 日 ゜ ゜ ♥

真气 ><

我为了你还特地找那个照片出来

结果你还不领情

说不好看

我叫你洗掉

你却只写“哦”那么敷衍

一打开电脑的文件

就看到很多那些照片了

我跟本就没洗过

还一直留着

算了啦

反正你都那么不在乎那些照片了

我洗完

对你来说根本就没什么损失吧

你完全都不在乎

只有我那么在乎

我真的觉得自己很笨很傻

竟然可以这样为你做那么多傻事

好！

你那么爱敷衍我是吗

好啊~

我以后对你这样

你就不要来怪我

你迟回信

我可以装作不在乎

可是我迟回你信

你就在。。。。

你每次那么迟回信

我要问你到底在做么

可是又不敢问出口

反正算了

你这样对我

我以后再也不会对你这样好了

牽我的手﹑帶我走

对不起
我又想你了
就这么静静地想你……

想知道你在做什么
想知道你有没有在想我
想知道当你凝视远方的时候
你的眼前是否划过我的身影?
就这么静静地想你……

在这个平淡的夜晚
因为想起了你
这个夜晚变得美丽而忧郁

静静地想着你
我祈求
祈求这一刻的宁静、永恒

我喜欢这样想你
让自己的心
有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜

不经意间
我会静静地想你的名字
想那幽幽月华下的幽幽相思

很多时候
就这样静静地想一个人
其实也是一种幸福、一种期冀

佛说：
前世的五百次回眸
才换来今生的擦肩而过

我会用一万次回眸
换取与你的一次相遇
再用我如花云的心
柔柔的疼你

在某个遥远的地方
对不起
我违约又在静静的想你了

你在忙些什么?
茶淡了
头上的汗也清凉了
让自己坐下来
静静的想你好了

想知道当你走进甜美的梦乡
是否看到我在梦的路口等你?

开始喜欢静静地坐在这儿想你
虽然
我不知道这样想你
你是否能真切地感受到

如果你常常会有一种莫名的心动
你是否会想到那是因为我在想你

一直以来我随时都会想起你
有的时候思念就像正在涨潮的大海
一波高过一波
绵延不绝

无论我在世界哪个角落
无论我在做什么
我都会如此剧烈的想你
那是一种巨大的孤独
因为我爱的你不在我身边

我曾经尝试着每天不再那么想你
此刻我才发现
原来想你已成一种习惯

戒不了想你
戒不了心疼你
说好了要少想你的
可是不知道为何又想起了你

对不起……
我还是想你了

删掉我的时候你心疼了吗

也许你永远都不知道，
当真心喜欢一个人的时候，
永远不会告诉你我很忙，
即使在忙也告诉你很清闲，
希望你能陪我，
希望你随时都可以来找我~！


来短信的时候.
都会莫名的激动，
到最后会...给你发了一条短信，
会急切地等你回信，
我会不停的翻手机看看你回了没有，
即使铃声没有响手机没有振动，
甚至会怀疑手机是不是出了问题。


...但是..也许你根本就不明白~..
当你把我信息永远的删除的时候，
心是否疼了一点点~！
有没有一丝的不舍？？
呵~！

其实做朋友真好，
没那么多的压力~
友情升华一步变成了爱情，
但爱情退后一步以后我们再也不能做回朋友！！


就像别人说的那样~
有些东西，有些人。。
一不小心就再也回不到从前了....
想你，
只是有点想你


我把你的来电铃声设成我最喜欢的歌~~~~
对那首歌甚至到了迷恋的地步~！
真的从来都没这么痴~~~~


总是对自己说算了吧！忘了吧！.
埋葬不了別人，
至少可以埋葬自己；
埋葬不了過去，
至少可以埋葬现在。
那句”眼不见为净”的苦训,
到底还是可以把某些人某些事从记忆中淡去……
可是如果刪掉了，
就可以把他从脑里刪掉了么？
我舍不得，
真的舍不得。
留着吧，
至少曾经的每一段事情，
每一个回忆都可以在记录里找到。
我，又不想刪去了。.....


就算永远不说话,
默默的看着你的名字~
也会感觉很安心~~~
就让你静静的呆在我的手机里~~~~
证明曾经存在过吧!!
常常观看你FB的个人主页
只能这样~
如果你想删除我,
请顺便把记忆一起删了!~

臭鸡蛋!!!!!

♥ ゜ ゜ 2011 年 5 月 14 日 ゜ ゜ ♥


真的很气的咯

明明是他自己做错事

反而还要赖我这里来

臭鸡蛋!!!!!!!

昨天喝醉酒的是谁

昨天半夜打来的也是谁

明明说好了

半夜我在睡觉

是不可以打电话给我的

昨天是你说梦话吗

说醉话吗

你凭什么来讲我

我根本就没有做错

还是心虚

心虚你做错事

所以才把我前男友拿来讲

真的很想杀掉你

不要有一天逼到我

真的要说出那句话

你才甘愿!!!

去clubbing那么怕我知道

为什么不敢跟我说

等到别人跟我说

你就在那里大发脾气

到处骂人

我的忍耐是有限度的

我真的受够了

我就忍你

我现在就忍

请你不要做得太过分

我..爱..你..

我没有那么伟大


我知道


我并不能忘记你


也不能不爱你


都说只要自己爱的人幸福就好


我知道自己做不到


我想要的是我跟你在一起的幸福


不是只有看着你幸福


我的爱


没有那么伟大


虽然这才是我最想要的


但我不会再跟你说


不想再打扰你的生活


我只会对你说祝福你


却不会再对你说我爱你


“对不起”这三个字


这次是对我自己说的


不是对你


我只能尽我所能不去打扰你


却不能不去想你


不能不去爱你


不能忘记你


我的爱


没有那么伟大


我也不希望它那么伟大


我的私心


不会让你知道


不会任何人知道


我敢承认


我爱的是你


我不能说爱的也是你


我希望有一天你会看见这篇文章


希望你不会忘记我


我的爱是自私的


只因为对象是你


没有什么别的说的了


只有一句话


也是最不能对你说的话


就是


我爱你

nice~~

很想尝试这样的婚纱照

感觉很特别

我很喜欢

可是不知道他也是否喜欢

希望有一天可以和你拍

我不知道有没有这个机会

好傻的我

总是这样,拿起了手机,打好了一连串字,

但却没勇气按下发送键,结果信息还是存在草稿箱里

满满的草稿箱全部信息都是要发给一个人的,只是没发出

偶尔会拿出来看看,然后笑自己傻,

最后会想删掉一切和他的记忆,但却舍不得,终究还是存放着

有的时候会对着手机发呆一整天,为得是等他的信息…

等不到会失望,

等到了却又不敢说太多,都以是啊哈哈嗯咯回复,

而你总会说我敷衍,但其实你不懂,我只是不想陷太深

难道你忘了,你说过不会爱上我,让我放弃你…

可你却一次次拨动我心弦…让我无法自拔…

一次又一次的回头

到底要怎么做才会回到当初我和你相识的那个感觉？

全心全意

♥ ゜ ゜ 2011 年 5 月 12 日 ゜ ゜ ♥


今天真累

从早上考试考到放学

头脑一直转一直想

所以特别快饿

还好快放学了

我想在6月的2个假期里去做工

想去KL做

可是没有地方住

真头痛><

谁愿意跟我一起住T.T

在假期的2个星期里

好闷

所以想做工

不想呆在家

看戏

玩电脑

我想去KL做工

KL比较爽

工钱比较高 xD

住的问题最头痛了

不知道要住哪里才好

下午冲凉突然看到我的脚

很多伤口

都不知道为什么会这样的

要穿长裤遮一遮了

等人回信很累

超讨厌那些信息到一半就不回信的

算了啦

都习惯了

我慢慢习惯没你的生活了

反正以前都是这样过

你不在我身边

我也习惯了

不要再来波动我的一举一动

我知道我会心软

我知道我会退缩

你就像毒品一样

一但碰了

就会上瘾了

现在的我就在努力解掉他

我很累

每次都是这样

我宁愿过回以前的生活

你要走就走

走了就不要回来了

你要留就留

留了就一辈子不要走

能吗

我的心不是你家的门

不是说要进就进

要出就出的

你要爱我就请你全心全意的爱

如果你不爱，就不要在我世界徘徊

跟我在一起

你就注定没自由

注定被我管

注定被我烦

希望你能顶得顺

不要说我烦

不要嫌我罗嗦

你换个角度想

如果我不理你

我不管你

那就证明我不爱你

因为我爱你

所以我才会愿意去管你

如果我不爱你

你死你病都是你的事

我爱我就会全心全意的爱

不知道你是否那样想....

幸福瞬间

♥ ゜ ゜ 2011 年 5 月 9 日 ゜ ゜ ♥


昨晚已经很早就睡了

可是还是那么累

早上7点看到昨晚他信息来

我就马上回他了

那时我很累

很想睡

可是还是不放心他

睡一下回他信息一下

11点多我的胃已经很痛了

昨晚没吃到东西

可是我还是没跟他说

现在又到等妈妈煮好

我的胃受不了了

可是我还是忍痛跑上来写blog

等他的信息

都等到好累

为了这段爱情我什么都付出了

可是却得不到回报

得到的只是一些我不想听的话

痛也痛过了

哭也哭过了

可是还是改变不了事实

大家都是经不起考验的

现在都这样了

那么以后呢

让我轰轰烈烈的爱一次

不想痛

不想哭

只想开开心心

快快乐乐

幸幸福福的谈这场恋爱

为了你我受了很多委屈

可是你始终还是不了解我

只会说我不了解你

只会说我不会想

有常常被你讲

那时讲电话我哭

都是因为你

你却不知道

我受的苦

你不懂

就不要来讲我

就不要来骂我

我哭都是因为你

我也知道你的委屈

能不能什么都不管

什么都别理

就这样普普通通的在一起

一起做我们喜欢做的事

一起拍大头贴

一起走街

一起countdown（倒数）

一起吃饭

一起穿情侣装

我要的爱情就那么简单

做这些我就觉得很幸福了

被你抱着是我觉得最幸福的时候了

那种感觉我永远都记得

你可以当作无所谓

可是我却当成是我永远的回忆.....

《 那个幸福的瞬间 》

先苦后甜...

♥ ゜ ゜ 2011 年 5 月 6 日 ゜ ゜ ♥

不是我不了解你

也不是我要故意和你吵架

有时吵架也是种情趣

何必搞到那么僵呢

我只是要你哄罢了

难道就不能吗

是我太了解你了

所以我才故意无理取闹

常常找架吵

我知道你的脾气

一吵架

你就会说出那句话了

我很怕

其实我真的很怕

可是最后你还是说了

我多么希望有天

我走shopping走到累了

你会说：“我背你啦”

这些我就想想就好了

我知道不可能会发生的

试探你那么多次了

你还是没变

那说那句话已经2次了

这次是第2次

跟你去走街是我最开心的时候

因为可以牵着你的手

你可以拉着我走

你带我走

我就算闭上眼睛也不会觉得害怕

可是已经没。。。。

你能不能让我无理取闹一次

让我撒娇一次

让我自私多一次

就那么一次

你能哄哄我

你能疼下我

你能迁就我

就这么一次就够了

我的心只要这一些就够了

能吗？

我要求不多

只要你能让我这一次

我已经尽量在迁就你了

难道就这一次你不能迁就我吗

就当作是你的赎罪

现在先苦一苦

过后就甜了

《 先苦后甜 》....